Journaliste : Monsieur le Premier Ministre, 21 ministres ! Pourquoi tant de monde ? Vous préparez un grand barbecue à la Primature ?
Lamine Zeine : Ah, cher Journaliste, vous avez tout compris ! C’est bien un barbecue, mais à l’échelle nationale. Il nous faut des experts en grillades pour chaque région, n’est-ce pas ?
Journaliste : J’imagine que pour gérer la situation avec la CEDEAO, vous avez désigné un ministre de… l’Art de la Persuasion avec Sauce Piquante ?
Lamine Zeine : Exactement ! Et pas seulement ça. Nous avons même un ministre des Apologies Élégantes et un autre de la Séduction Diplomatique. Sans oublier le ministre des Grognements Dissuasifs pour parer à toute intervention.
Journaliste : (rires) Je vois que vous avez tout prévu. Parlons un peu de la diplomatie de combat que vous comptez mener. Vous prévoyez d’envoyer des ambassadeurs armés de… baguettes de pain pour défier les autres nations ?
Lamine Zeine : Ah, vous oubliez les croissants comme boucliers ! Et peut-être même quelques gâteaux pour adoucir nos adversaires. Qui pourrait résister à un bon éclair au chocolat, hein ?
Journaliste : Impossible de résister en effet ! Et concernant les sanctions, avez-vous pensé à un Ministère des Remises Spéciales pour faire des offres impossibles à refuser à la CEDEAO ?
Lamine Zeine : Absolument ! Avec un pack “Sanction-Eco” : pour chaque sanction levée, nous offrons un chameau et deux bouteilles de notre meilleure sauce piquante. Une affaire en or !
Journaliste : Et je suppose qu’avec le risque d’intervention armée de la CEDEAO, vous avez nommé un ministre des Danses Pacifiques pour hypnotiser les troupes adverses ?
Lamine Zeine : Tout à fait. Avec une brigade spéciale de danseurs de breakdance. Si cela ne marche pas, nous avons également le ministre des Fêtes Impromptues. Qui pourrait bien attaquer en plein milieu d’une fête ?
Journaliste : Absolument personne ! Monsieur le Premier Ministre, merci d’avoir éclairé notre lanterne avec autant d’humour. Nous vous souhaitons une bonne grillade… euh, gouvernance !
Lamine Zeine: Merci ! Et n’oubliez pas, vous êtes toujours invité à notre barbecue national !
Journaliste : Merci pour l’invitation, Monsieur le Premier Ministre ! Et en parlant de barbecue, quel serait le rôle de votre ministre de l’Agriculture dans tout ça ? Fournisseur officiel de brochettes ?
Lamine Zeine : Ah, vous touchez un point essentiel ! En effet, le ministre de l’Agriculture est en charge des “Brochettes Diplomatiques”. Des brochettes de qualité supérieure destinées à nos invités de marque. Mais entre nous, c’est surtout une tactique pour les garder occupés pendant que nous discutons affaires sérieuses.
Journaliste : Astucieux ! Et pour l’ambiance musicale ? Un ministre du Groove est-il prévu ?
Lamine Zeine : Bien sûr ! Le ministre du Groove et des Vibrations Positives. On dit souvent que la musique adoucit les mœurs, donc pourquoi ne pas l’utiliser pour apaiser les tensions diplomatiques ? Un peu de jazz, un soupçon de reggae, et le tour est joué.
Journaliste : J’adore l’idée ! Et pour le dessert, un ministre des Douceurs Suaves pour adoucir les palais et les cœurs ?
Lamine Zeine : Exactement ! Avec un département spécial “Tiramisu pour la Paix” et “Gâteau au Chocolat pour la Concorde”. Si avec tout ça on ne conquiert pas les cœurs, je ne sais pas ce qu’il nous faut.
Journaliste : Vous savez, Monsieur le Premier Ministre, avec toutes ces initiatives gourmandes et joyeuses, je suis sûr que la CEDEAO voudra rapidement entamer des pourparlers. Peut-être même autour d’une table bien garnie !
Lamine Zeine : C’est le plan ! Et entre nous, qui pourrait dire non à un bon repas entre amis ? La diplomatie passe aussi par l’estomac, n’est-ce pas ?
Journaliste : Absolument ! Sur ce, je vous laisse à vos préparatifs culinaires et diplomatiques. Merci pour ce moment d’humour et de légèreté en ces temps difficiles.
Lamine Zeine : C’est toujours un plaisir.
